Tag: sacanagem

Um Alien

Rock ON!!!

Oi, galera, tudo bom?

Fiz este alienígena agora pouco usando a Wacom/Bamboo e Photoshop CS5.

Ainda preciso melhorar muito, especialmente a pintura. Mas comparando com o primeiro desenho que fiz, até que não estou tão mal pelo pouco que tenho praticado.

Este alien é uma homenagem a dois seriados que gostava muito: Star Trek e outro que não me lembro o nome, mas era sobre homens-lagarto que vinham do espaço para dominar os humanos e o ponto fraco deles era pimenta-do-reino. Se alguém souber o nome deste seriado, me avisem. Lembro que eu tinha muito medo dessa série.

Enfim, em um dos episódios de Star Trek, o Capitão Kirk luta contra um homem lagarto.

Juntando tudo isso e um pouco de imaginação, eis meu alien-lagarto.

Ok, a capa lembra a de um vampiro, mas não podia deixá-lo pelado, né?

Hello, people!!!

Hello, people!!!

Rock OFF!!!

Tá de Sacanagem??? Parte 2: A Sacanagem Continua!

Rock ON!!!

Oi, galera!

No penúltimo post eu estava tentando descompactar o SQL Server 2008, lembram? Se não lembram, procurem no histórico e achem o post (tô grossa hoje!).

Bom, acabei pegando o programa com o professor. Para minha surpresa não são 3GB, são 5GB de lixo microsoftiano para colocar no meu note. Ai ai ai… prefiro o MYSQL. E puristas, defensores da Microsoft: não quero a opinião de vocês agora. Guardem para si. Enfim, peguei e tô tentando instalar.

São 03 da manhã, meu sono tá estragado mesmo…

A instalação não é do tipo NNF: Next Next Finish, como a maioria dos programas microsoftianos. Nesse resolveram inventar. Inventaram tanto que nem o site de suporte sabe direito o que fazer!

Vejam:

Hein???

Hein???

E aqui estou, 46 minutos depois que comecei a escrever isso ainda tentando instalar o SQL Server 2008.

Agora entendi porque o professor não queria perder tempo instalando isso e disse que tinha pedido para o pessoal que cuida dos laboratórios instalarem: demora horrores!!!!! Acho que perderíamos umas 3 aulas com isso!

E esse erro bizonho? Quem entende? Porque colocaram um endereço numa janela de alerta sem link? Querem que eu digite isso??? Ah, vá… Microsoft, você já foi menos feia!

Clico onde, seu doutor?

Clico onde, seu doutor?

Rock OFF!!

O Depilado

Rock ON!!

Este é um dos textos mais engraçados que recebi por email. Veio da Gislene, como sempre, uma grande proporcionadora de momentos engraçados na minha caixa postal. Estava guardado há um tempo, mas resolvi compartilhar com vcs! Divirtam-se! Ah, homens que leêm o Rock Me ON: cuidado, contém descrições fortíssimas!

Chega de conversinha, com vocês:

Depoimento de um Depilado

Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas ‘partes’.

Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia: “Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer ‘outras coisas’ com eles.”

Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam ‘outras coisas’. Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu imaginando as ‘outras coisas’ não tive mais como negar.

Concordei.

Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações, que só acordei quando escutei o beep do microondas.

Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de ‘dona da situação’ que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente.

Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo. Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango- assado e liberasse o acesso a zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa! !

O Sr. Pinto já estava todo ‘pimpão’ como quem diz: ‘sou o próximo da fila’!!

Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as ‘outras coisas’ que viriam. Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viagem. 😀

Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: na Thailândia, na China ou pela Internet mesmo?

Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUUUUTA QUEEEE O PARIUUUUUUU quase falado letra por letra. Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que precisava passar de novo.

Respondi prontamente:

Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!!

Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos.

Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo. Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda.

Peguei meu gel pós-barba com camomila ‘que acalma a pele’, enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado molho de pimenta. Sentei no bidê na posição de ‘lava xereca’ e deixei o chuveirinho acalmar os ‘doutores’. Peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10°round. Olhei para meu pinto. Ele tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia irmão gêmeo de meu umbigo.

Nesse momento minha esposa bateu na porta do banheiro e perguntou se eu estava passando bem. Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual uma gralha. Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer.

‘Pela espessura da pele do meu saco, aqui não nasce nem penugem, meus ovos vão ficar que nem os das codornas’, respondi.

Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada e se ficar rindo vai entrar na PORRADA!!

Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim nem para perpetuar a espécie humana.

No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados.

Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada.
Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.

Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado.

Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro
trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em
qualquer superfície.

Resta dizer: certas coisas tem de ser feitas somente pelas mulheres.
Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.

Atenciosamente,

O Depilado! ò_ó

Rock OFF!!!

Coisas Estranhas Feitas Para Crianças

Rock ON!!!

Oi, Galera!!

Reuní uma série de fotos de produtos estranhos vendidos por aí para crianças. Alguns além de estranhos, induzem ao consumo de álcool. Bom, tentarei tratar com o bom humor de sempre, mas fica o alerta: você deve selecionar bem os itens que disponibiliza para os seus filhos.

Bebida para crianças, imita uma garrafa de vinho.

Bebida para crianças, imita uma garrafa de vinho.

O conteúdo é um tipo de refrigerante e a embalagem é decorada com os personagens da Disney. Seu filho cresce e vira alcoolatra. Fim.

O Piupiu do Piu-Piu!

O Piupiu do Piu-Piu!

Na verdade ainda tenho dúvida se é o piupiu do Piu-piu ou se ele sentou em algo indevido.

Bob Esponja está para lá de excitado com tudo isso!

Bob Esponja está para lá de excitado com tudo isso!

Por incrível que pareça, este do Bob Esponja foi o menos ruim!

Homem Aranha, Homem Aranha, que que é isso aí, rapaz???

Homem Aranha, Homem Aranha, que que é isso aí, rapaz???

Homem Aranha armado… sacaram???

Mas o pior está por vir! Não se preocupem! Vejam só!!!

O pintinho do Ben 10!!!

O pintinho do Ben 10!!!

Tcharam!!!! Meu, fala sério??? Não podiam colocar no pé? Não, vão e fazem um bilauzinho pro Ben 10!!!

Morango Troll Face.

Morango Troll Face.

Espero não ter sido muito troll com este post!
E fica o alerta: cuidado com as coisas que dão para suas crianças!
Boa semana, galera!

Rock OFF!!!

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