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As Músicas da Copa!!!

Rock ON!!!!

Vocês se lembram da música da abertura dos jogos da Copa de 2014? Aposto que não! Mas da música de 2010, com certeza você se lembra de um fragmento, um ‘waka waka hey hey’ com certeza vem a mente, não é?

Isso porque aquela edição da Copa teve uma música muito melhor que esta, sinceramente, não tem um refrãozinho para gente ficar cantarolando, não tem! E você não lembra a música da abertura aqui, só lembra que foi uma abertura tosca, feia, que a J. Lopes esnobou a Claudia Leite, que estava vestida de Galinha Pintadinha e que o Lex Luthor estava lá se sacudindo e despirocando todo! Enfim, dessa música de abertura no Brasil você só lembra dos memes mesmo!

Vamos relembrar essa música?

Retirei do canal do Lex, ops, Pitbul. O nome da música é:
“We Are One (Ole Ola) [The Official 2014 FIFA World Cup Song]”

Escolhi essa versão, porque convenhamos, ninguém merece ver aquela abertura de novo, rs.

Agora que você já lembrou qual era a música oficial da competição, quero mostrar como outros compositores criaram músicas muito mais legais e bacanas, contudo, estas foram parar em comerciais dos patrocinadores da Copa. Aliás, quero parabenizar a todos eles pelas escolhas e composições musicais, pois são músicas muito bacanas, gostosas de se ouvir, que exprimem o espírito da competição, alegria, jovialidade e companheirismo que o evento deve transmitir. [eu sei que para isso acontecer, muito dinheiro foi gasto injustamente, mas porra, já tá gasto, né? O bolo tá feito, tá até gostoso, você não vai comer? Vai ficar de mimimi reclamando? Ok, deixa que eu como sua fatia, mané!]

Aham, vamos lá, primeiro a música do McDonalds, no clipe oficial da banda The Wanted:

Aqui dá para ter uma ideia da campanha:

Muito bacana, né? Uma música suave, com um refrão chicletinho. Boa, McDonalds! Não consegui achar nenhum vídeo da propaganda no YouTube e por isso fiquei com o clipe da banda.

Agora vamos à propaganda da Fiat, onde o tema é: a festa é na rua. Achei uma propaganda genial, sinceramente, é isso mesmo que está acontecendo: o brasileiro vai para rua, comemorar com os vizinhos, amigos, nas áreas que a FIFA preparou nas ruas, afinal, quem conseguiu comprar ingressos, né? Mas enfim, a música é legal, alegre, te bota para cima, vamos ouvir?

Eu gostei bastante, as imagens, a gingada, enfim, tem um refrão bacana!

E agora, na minha singela opinião, a música dessa competição, aquela que deveria ser a música oficial da COPA MESMO, a melhor de todas, é a música do Itaú:

Isso sem contar o resto da campanha que fizeram, e que vou deixar uma pequena amostra aqui, do meu jogador favorito, o zagueiro David Luiz, que sinceramente, só conheci jogando nesta Copa e que realmente por suas atitudes me fez acreditar e gostar dessa seleção novamente:

Bom, é isso, pessoal, espero que tenham gostado da minha pequena análise sobre as músicas da Copa, escolhi aquelas que mais me marcaram até agora, talvez haja mais músicas legais, afinal, o meu gosto musical pode não ser o seu, né?

Mas quero deixar aqui meus parabéns para os responsáveis pelas campanhas dessas três empresas: McDonalds, Fiat e Itaú. Vocês realmente captaram o espírito da Copa, mais do que os responsáveis pela organização da mesma!

É isso aí, pessoal, até o próximo post despretensioso, mas de coração!

I’m glad you came!

Rock OFF!!!

Mas que Calor!!!! Arrefecimento do Carro!

Rock ON!!!

Nesta terça-feira fui surpreendida pelo meu carro. O indicador de temperatura finalmente chegou no H, Hot, QUENTEEEEE!!!

Achei que era culpa do transito da Marginal Tietê. No dia seguinte, quarta-feira, percebi que rapidamente o veículo indicou a alta temperatura.

Ciclo de Arrefecimento do motor. Este é um esquema simples, o mais simples que encontrei!

Ciclo de Arrefecimento do motor. Este é um esquema simples, o mais simples que encontrei!

Estacionei onde deixo o carro, esperei esfriar, abri o capô e para minha surpresa, o líquido de arrefecimento, conhecido também como água+Paraflu, tinha sumido. Assim, puf!

Fiquei atordoada. Fui trabalhar. Pesquisei no mestre Google e descobri que pela quilometragem do carro, é um problema comum de ocorrer. O meu está com 55 mil km rodado e esse problema surge entre 30 mil e 50 mil km. Ou seja, até que durou bastante, né?

Bom, continuei atordoada, sem saber o que fazer. Conversei com o HAPS sobre o assunto e descobri que dei muita sorte: eu podia ter tostado o motor do carro. SIM! Podia! E ele me lembrou também que pago seguro, vejam só vocês! Pagamos seguro e quando precisamos, esquecemos que temos!

Bom, sabe aquele dia que tudo dá errado? Um celular com a bateria no fim e o outro sem créditos, tive que pedir por email, para minha mãe agendar um socorrista com a seguradora. Perfeito, agendado, o rapaz veio, muito gentil o Eduardo.

Verificou e descobriu que o problema todo foi uma mangueira! SIM! Uma mangueirinha que estourou. Essa mangueira leva água fria para resfriar o motor e depois transporta a água quente para a frente do carro, onde a ventoinha esfria essa água e assim, gerando o ciclo de arrefecimento.

Mangueira do Arrefecimento. O desgaste dela é natural. A do meu carro se destruiu nessa junção em 'T'.

Mangueira do Arrefecimento. O desgaste dela é natural. A do meu carro se destruiu nessa junção em ‘T’.

Não teve jeito, o Einstein foi guinchado e eu ganhei um passeio de caminhão. Confesso, foi legal andar de caminhão.

Chegamos no Centro Automotivo, fui bem recebida, meu carro também, mas ele ficou dormindo lá, afinal, chegamos na hora de fechar o estabelecimento!

Andou de guincho pela primeira vez. Aliás, não é bem um guincho, né? O Eduardo foi o socorrista da vez. Profissional muito atencioso e prestativo.

Andou de guincho pela primeira vez. Aliás, não é bem um guincho, né? O Eduardo foi o socorrista da vez. Profissional muito atencioso e prestativo.

Sempre fazemos em dia as revisões do carro. Mas essas eventualidades podem acontecer. Disso tudo, tiramos algumas lições:

  1. Sempre checar o container do líquido de arrefecimento do motor. SEMPRE!
  2. Tenha muitos contatos, em diversas áreas ou alguém como HAPS que sabe de tudo. Ok, estou exagerando, ele não sabe tudo, desenhar ele não sabe, mas não precisava de um desenhista, né?
  3. Mantenha seus celulares com as baterias carregadas e com créditos. Juro para vocês que eu quase não uso celular, tenho uma linha econômica porque quase não faço ligações, mas este mês, precisei muito dele. E curiosamente a fatura vira hoje e meus créditos serão liberados de novo!
  4. Não digo para terem a melhor mãe do Universo, pq ela é a minha mãe e estou bem como filha única, mas tenham uma mãe legal, elas nos ajudam muito nessas horas de desespero absoluto!
  5. Nunca se esqueça que tem seguro e conheça todo o leque de serviços que oferecem, ou pelo menos, os principais.
  6. Tenha alguém de sua confiança que vai lembra-lo do item 6.
  7. Não tenha medo ou vergonha de pedir ajuda. Não dá para saber tudo, nem o HAPS sabe tudo, mas podemos sempre perguntar para alguém. A pessoa pode até não saber também, mas de repente ela aparece com uma boa solução.
  8. Fuja das pessoas que você sabe que não vão agregar valor ao seu problema e nem te ajudar.
  9. Não ouça pessoas malucas com ideias mirabolantes!
  10. Sempre veja se há gatinhos escondidos no motor. Juro que pensei que havia um gatinho lá quando o motor aqueceu e foi terrível abrir o capô, mas foi um alívio ver que não havia nenhum felino lá.
  11. Paguem em dia o seguro, sejam fieis a uma oficina e tratem bem àqueles que lá trabalham. Você pode ter tratamento VIP por que eles te conhecem e se você os tratar bem, vão cuidar de você e de seu carro muito bem. Lembrem-se: são pessoas que estão alí trabalhando, não são coisas. São humanos e merecem atenção.

Bom, é isso, pessoal!

Depois conto em quanto ficou essa aventura!

 

Rock OFF!!!

MOLEQUE FILHO DA PUTA QUE EU QUASE MATEI ATROPELADO!!!

Rock ON!!!

Aviso: este texto contém palavrões do começo ao fim. Fique e leia por sua conta e risco!

MOLEQUE FILHO DA PUTA QUE EU QUASE MATEI ATROPELADO!!!

Estava dirigindo numa avenida movimentada, indo buscar minha mãe no metrô, quando observei alguns garotos correndo na calçada e olhando para cima.

Um deles cruzou a pista olhando para cima e quase foi atropelado por um taxista, depois por uma moto e enfim chegou ao outro lado, mas ao som de muitas buzinadas e freadas!

Eu continuei meu caminho, mas reduzi a marcha e não é que o moleque menor, o MOLEQUE FILHO DA PUTA QUE EU QUASE MATEI ATROPELADO!!! se abaixa na beira da calçada para pegar não o quê (podia ser uma linha, uma pedra, a puta que o pariu!!!!) e mete a cabeça bem na rua!!! Freei instantaneamente a dois centímetros da cabeça e parte do corpo desse MOLEQUE FILHO DA PUTA QUE EU QUASE MATEI ATROPELADO!!!

Abri o vidro do carro e gritei a plenos pulmões (acho que matei minha asma depois dessa!):

“MOLEQUE DOS INFERNOS QUER MORRER??? SEU DESGRAÇADO!!!!! CADÊ SEU PAI E SUA MÃE, SEU MOLEQUE???”

Ele correu para um lado da calçada, atravessou entre os carros.

Uma dona de loja veio ver que gritaria era essa e eu falei, pq nisso o farol tinha fechado, daí ela me disse que ele nem era de lá. Desconfio que mentiu para mim, mas enfim.

O farol abriu, fiz o retorno, peguei minha mãe no metrô Vila Matilde, fiz o outro retorno para ir para casa e passar pela mesma avenida movimentada. Ao que contei para minha mãe o que tinha ocorrido, ela me apontou o moleque na calçada oposta àquela que eu quase tinha atropelado aquele infeliz.

Dei seta, parei o carro, liguei o pisca-alerta de emergência, puxei o freio de mão, desliguei o carro, arranquei meu cinto e saí do carro!

Já esbravejando e perguntando quem era o responsável por esse moleque maldito. Ai ele disse que a mãe dele tava trabalhando. Devia tá dando o cú na zona, isso sim! Onde já se viu, largar um moleque de uns 8 anos de idade na rua?? E o pai desse merdinha? Deve ser um corno desgraçado, dando o cú por aí também, só pode! Fio duma éguaaaa!!! Cabaço de jumento dos infernos! AAAAFES!!!

Gritei e gritei com o moleque dizendo que a vida dele não valia mais que 5o centavos, pois esse é o valor de um pipa, que não era para ele fazer isso de novo, mas sinceramente, desejo que ele seja sim atropelado, quebre as duas pernas, um braço e fique sequelado! Porque a vida desse moleque não vale o que meu gato enterra na areia!

Porque esse MOLEQUE FILHO DA PUTA QUE EU QUASE MATEI ATROPELADO!!! não tava ouvindo uma palavra e olhando para o céu de olho no próximo pipa que ele ia correr para ir pegar, cruzando a avenida de novo, sendo que tem uma PUTA ÁREA VERDE que ele poderia ficar sossegado empinando, mas está aí, quase se matando!!!!

PUTA QUE O PARIU!!! VACA MALDITA DOS INFERNOS!!!! ABRIU AS PERNAS PARA PRIMEIRA…. aaafs, vadia…

Neste país, vejam só, para adotar uma criança os pais devem provar que serão capazes de criá-la. Mas para fazer um filho, basta abrir as pernas! Pronto, tá feito! Ninguém fala nada é mais um remelento nesse mundo!

Acham que eu peguei pesado? Vocês foram avisados, pq leram até aqui? Minha indignação é que por causa desse MOLEQUE FILHO DA PUTA QUE EU QUASE MATEI ATROPELADO!!!  eu poderia ser processada, presa, espancada por populares que iam ver apenas um ‘anjinho inocente’ atropelado por uma rockeira do mal e dos infernos, pois hoje eu estava com camiseta de banda. Iam ver meu esteriótipo, não que eu sou uma boa motorista e que estava na via certa, com velocidade reduzida e que foi o MOLEQUE FILHO DA PUTA QUE EU QUASE MATEI ATROPELADO!!!  que enfiou a cabeça na frente do meu carro e que eu  não pude fazer nada.

Vejam só, isso PODERIA TER ACONTECIDO mas não aconteceu porque eu dirijo bem e meu carro está com a manutenção em dia! SÓ por isso! Deus quis? FOOOOOOODA-SE VOCÊ E ESSE SEU DEUS FILHO DUMA PUTA que bota um moleque desses maldito na minha frente, o MOLEQUE FILHO DA PUTA QUE EU QUASE MATEI ATROPELADO!!!

Agora eu to aqui nervosa, irritada, minha janta me fez mal, vou ter que tomar um sedativo (pelo visto, vou ter que tomar mesmo uma porcaria dessas) e vou ter pesadelos com isso por um tempo. E o MOLEQUE FILHO DA PUTA QUE EU QUASE MATEI ATROPELADO!!!  tá onde? Lá na avenida, correndo atrás de pipas e irritando outros motoristas! MOLEQUE FILHO DA PUTA QUE EU QUASE MATEI ATROPELADO!!! odeio você e seus pais que te largam na rua desse jeito, IRRESPONSÁVEIS! TOMANOCÚ!

Uma cabeça esmagada por um pneu fica desse jeito. Já vi uma esmagada por pneu de ônibus na Av. Santo Amaro quando eu fazia Senai. Estava em outro ônibus.

Uma cabeça esmagada por um pneu fica desse jeito. Já vi uma esmagada por pneu de ônibus na Av. Santo Amaro quando eu fazia Senai. Estava em outro ônibus.

E é isso, tô muito brava mesmo!!!!

Valeu para quem leu, foda-se quem não gostou.

Obs.: agradeço à FIAT e aos seus engenheiros pelo excelente carro que fizeram! freios ótimos!

Rock OFF!!!

Resposta do Atacadão

Como prometido no primeiro post sobre o incidente com o segurança, posto aqui a resposta da empresa, tal qual como chegou:

SERVER_NOTES/Atacadao%[email protected] para mim
mostrar detalhes 08:00 (11 horas atrás)
Agradecemos o contato, em breve retornaremos.
 Esta mensagem é automatica, por favor não respondê-la

 Cordialmente,

 Atacadão Distribuição Com. Ind. Ltda.”

Faz-me rir  a lentidão do serviço ‘automático’ deles.

E hoje descobri que um colega, que infelizmente estacionou lá e não sabia que era proibido, teve seu limpador de parabrisas arrancado. Coincidência? Acho que não. Talvez seja hora de tomarem uma atitude e colocarem câmeras de vigilância lá, só assim estaremos seguros.

Priss

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