Mês: julho 2012

Green Eye

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MOLEQUE FILHO DA PUTA QUE EU QUASE MATEI ATROPELADO!!!

Rock ON!!!

Aviso: este texto contém palavrões do começo ao fim. Fique e leia por sua conta e risco!

MOLEQUE FILHO DA PUTA QUE EU QUASE MATEI ATROPELADO!!!

Estava dirigindo numa avenida movimentada, indo buscar minha mãe no metrô, quando observei alguns garotos correndo na calçada e olhando para cima.

Um deles cruzou a pista olhando para cima e quase foi atropelado por um taxista, depois por uma moto e enfim chegou ao outro lado, mas ao som de muitas buzinadas e freadas!

Eu continuei meu caminho, mas reduzi a marcha e não é que o moleque menor, o MOLEQUE FILHO DA PUTA QUE EU QUASE MATEI ATROPELADO!!! se abaixa na beira da calçada para pegar não o quê (podia ser uma linha, uma pedra, a puta que o pariu!!!!) e mete a cabeça bem na rua!!! Freei instantaneamente a dois centímetros da cabeça e parte do corpo desse MOLEQUE FILHO DA PUTA QUE EU QUASE MATEI ATROPELADO!!!

Abri o vidro do carro e gritei a plenos pulmões (acho que matei minha asma depois dessa!):

“MOLEQUE DOS INFERNOS QUER MORRER??? SEU DESGRAÇADO!!!!! CADÊ SEU PAI E SUA MÃE, SEU MOLEQUE???”

Ele correu para um lado da calçada, atravessou entre os carros.

Uma dona de loja veio ver que gritaria era essa e eu falei, pq nisso o farol tinha fechado, daí ela me disse que ele nem era de lá. Desconfio que mentiu para mim, mas enfim.

O farol abriu, fiz o retorno, peguei minha mãe no metrô Vila Matilde, fiz o outro retorno para ir para casa e passar pela mesma avenida movimentada. Ao que contei para minha mãe o que tinha ocorrido, ela me apontou o moleque na calçada oposta àquela que eu quase tinha atropelado aquele infeliz.

Dei seta, parei o carro, liguei o pisca-alerta de emergência, puxei o freio de mão, desliguei o carro, arranquei meu cinto e saí do carro!

Já esbravejando e perguntando quem era o responsável por esse moleque maldito. Ai ele disse que a mãe dele tava trabalhando. Devia tá dando o cú na zona, isso sim! Onde já se viu, largar um moleque de uns 8 anos de idade na rua?? E o pai desse merdinha? Deve ser um corno desgraçado, dando o cú por aí também, só pode! Fio duma éguaaaa!!! Cabaço de jumento dos infernos! AAAAFES!!!

Gritei e gritei com o moleque dizendo que a vida dele não valia mais que 5o centavos, pois esse é o valor de um pipa, que não era para ele fazer isso de novo, mas sinceramente, desejo que ele seja sim atropelado, quebre as duas pernas, um braço e fique sequelado! Porque a vida desse moleque não vale o que meu gato enterra na areia!

Porque esse MOLEQUE FILHO DA PUTA QUE EU QUASE MATEI ATROPELADO!!! não tava ouvindo uma palavra e olhando para o céu de olho no próximo pipa que ele ia correr para ir pegar, cruzando a avenida de novo, sendo que tem uma PUTA ÁREA VERDE que ele poderia ficar sossegado empinando, mas está aí, quase se matando!!!!

PUTA QUE O PARIU!!! VACA MALDITA DOS INFERNOS!!!! ABRIU AS PERNAS PARA PRIMEIRA…. aaafs, vadia…

Neste país, vejam só, para adotar uma criança os pais devem provar que serão capazes de criá-la. Mas para fazer um filho, basta abrir as pernas! Pronto, tá feito! Ninguém fala nada é mais um remelento nesse mundo!

Acham que eu peguei pesado? Vocês foram avisados, pq leram até aqui? Minha indignação é que por causa desse MOLEQUE FILHO DA PUTA QUE EU QUASE MATEI ATROPELADO!!!  eu poderia ser processada, presa, espancada por populares que iam ver apenas um ‘anjinho inocente’ atropelado por uma rockeira do mal e dos infernos, pois hoje eu estava com camiseta de banda. Iam ver meu esteriótipo, não que eu sou uma boa motorista e que estava na via certa, com velocidade reduzida e que foi o MOLEQUE FILHO DA PUTA QUE EU QUASE MATEI ATROPELADO!!!  que enfiou a cabeça na frente do meu carro e que eu  não pude fazer nada.

Vejam só, isso PODERIA TER ACONTECIDO mas não aconteceu porque eu dirijo bem e meu carro está com a manutenção em dia! SÓ por isso! Deus quis? FOOOOOOODA-SE VOCÊ E ESSE SEU DEUS FILHO DUMA PUTA que bota um moleque desses maldito na minha frente, o MOLEQUE FILHO DA PUTA QUE EU QUASE MATEI ATROPELADO!!!

Agora eu to aqui nervosa, irritada, minha janta me fez mal, vou ter que tomar um sedativo (pelo visto, vou ter que tomar mesmo uma porcaria dessas) e vou ter pesadelos com isso por um tempo. E o MOLEQUE FILHO DA PUTA QUE EU QUASE MATEI ATROPELADO!!!  tá onde? Lá na avenida, correndo atrás de pipas e irritando outros motoristas! MOLEQUE FILHO DA PUTA QUE EU QUASE MATEI ATROPELADO!!! odeio você e seus pais que te largam na rua desse jeito, IRRESPONSÁVEIS! TOMANOCÚ!

Uma cabeça esmagada por um pneu fica desse jeito. Já vi uma esmagada por pneu de ônibus na Av. Santo Amaro quando eu fazia Senai. Estava em outro ônibus.

Uma cabeça esmagada por um pneu fica desse jeito. Já vi uma esmagada por pneu de ônibus na Av. Santo Amaro quando eu fazia Senai. Estava em outro ônibus.

E é isso, tô muito brava mesmo!!!!

Valeu para quem leu, foda-se quem não gostou.

Obs.: agradeço à FIAT e aos seus engenheiros pelo excelente carro que fizeram! freios ótimos!

Rock OFF!!!

Olhando Você

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Magneto

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Olhar Gelado

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Tartaruga

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Protejam os mares para que as tartarugas possam nadar sossegadas.

O BRASIL EXPLICADO EM GALINHAS

Rock ON!!!

Hoje tem uma historinha enviada por email pelo amigo Leandro Gomes.

Ilustração é minha, feito no Sketch Lover, disponível no Google Play, a lojinha de Android mais bacana do universo!!! E a única que conheço também, rsss. Ah, é grátis!

O BRASIL EXPLICADO EM GALINHAS
Pegaram o cara em flagrante roubando galinhas de um galinheiro e o levaram para a delegacia.D – Delegado
L – LadrãoD – Que vida mansa, heim, vagabundo? Roubando galinha para ter o que comer sem precisar trabalhar. Vai para a cadeia!

L – Não era para mim não. Era para vender.

D – Pior, venda de artigo roubado. Concorrência desleal com o comércio estabelecido. Sem-vergonha!

L – Mas eu vendia mais caro.

D – Mais caro?

L – Espalhei o boato que as galinhas do galinheiro eram bichadas e as minhas galinhas não. E que as do galinheiro botavam ovos brancos enquanto as minhas botavam ovos marrons.

D – Mas eram as mesmas galinhas, safado.

L – Os ovos das minhas eu pintava.

D – Que grande pilantra… (mas já havia um certo respeito no tom do delegado…)

D – Ainda bem que tu vai preso. Se o dono do galinheiro te pega…

L – Já me pegou. Fiz um acerto com ele. Me comprometi a não espalhar mais boato sobre as galinhas dele, e ele se comprometeu a aumentar os preços dos produtos dele para ficarem iguais aos meus. Convidamos outros donos de galinheiros a entrar no nosso esquema. Formamos um oligopólio. Ou, no caso, um ovigopólio..

D – E o que você faz com o lucro do seu negócio?

L – Especulo com dólar. Invisto alguma coisa no tráfico de drogas. Comprei alguns deputados. Dois ou três ministros. Consegui exclusividade no suprimento de galinhas e ovos para programas de alimentação do governo e superfaturo os preços.

O delegado mandou pedir um cafezinho para o preso e perguntou se a cadeira estava confortável, se ele não queria uma almofada. Depois perguntou:

D – Doutor, não me leve a mal, mas com tudo isso, o senhor não está milionário?

L – Trilionário. Sem contar o que eu sonego de Imposto de Renda e o que tenho depositado ilegalmente no exterior.

D – E, com tudo isso, o senhor continua roubando galinhas?

L – Às vezes. Sabe como é.

D – Não sei não, excelência. Me explique.

L – É que, em todas essas minhas atividades, eu sinto falta de uma coisa. O risco, entende? Daquela sensação de perigo, de estar fazendo uma coisa proibida, da iminência do castigo. Só roubando galinhas eu me sinto realmente um ladrão, e isso é excitante. Como agora fui preso, finalmente vou para a cadeia. É uma experiência nova.

D – O que é isso, excelência? O senhor não vai ser preso não.

L – Mas fui pego em flagrante pulando a cerca do galinheiro!

D – Sim. Mas primário, e com esses antecedentes…

Luis Fernando Veríssimo. (Nota: veio atribuído ao Veríssimo, mas acho pouco provável que seja dele… enfim, vou manter, rsss)

Rock OFF!!Eu não sei desenhar galinhas...

Fabulous Daryl Dixon

Esta versão saiu com erros.

Esta versão saiu com erros.

 

Mas o pessoal do The Walking Dead Brasil ajudou a corrigir! Valeu, galera!

Mas o pessoal do The Walking Dead Brasil ajudou a corrigir! Valeu, galera!

 

 

Rock ON!!!

Vi essa imagem dele circulando no Facebook, copiei e levei no Memegenerator e criei um character, o fabulousDaryl.

Daí montei essa imagem que estão vendo.

Que tal?

Batman Sem Sentido

Rock ON!!!

Não sei porque, mas tenho desenhado muito o Batman ultimamente. Este ficou muito sem sentido. Não tenho uma opinião formada sobre o desenho. Podem interpretar livremente o que quiserem!

 

Batman

Batman

A Fisioterapia

Rock ON!!

Oi, pessoal!

Hoje foi o nono dia da minha fisioterapia. Nem contei para vocês, mas farei 11 sessões nos dois tornozelos para evitar o surgimento de uma tendinite. O direito está bem inflamado e o esquerdo começando a doer.

Sabem, é muito ruim a cada passo sentir dor. Muito ruim mesmo. Algumas vezes eu chegava em casa e só queria colocar os pés pro alto e fazer mais nada. Em outras eu tinha que fazer isso mesmo, porque nem andar direito eu conseguia. Muito ruim.

Agora estou fazendo sessões  e já fiz nove, como disse lá no começo e já senti uma melhora significativa. Por exemplo, já ando sem sentir dor a maior parte do dia. Não é 100%, mas digamos que 70% do meu dia é sem dor, o que para mim é muito bom. Com isso, meu humor melhorou um pouco também.

Meu tratamento consiste em 15 minutos num aparelho que dá pequenos choques nos pés (muito divertido por sinal) e 15 minutos em outro que emite ondas curtas. Nisso, não posso usar celular, porque segundo a médica, que é minha xará, pode danificar meus gadgets.

Então, como passar o tempo? Lendo! E o que tenho lido? Um livrinho de Java, Edição de bolso. Tenho aproveitado o tempo e estudado o fundamental em Java. Acredito que no semestre que se iniciará na faculdade, terei chances melhores nessa matéria.

Estou quase na metade do livro e queria ter mais sessões de fisioterapia, só para terminar o livro, rss. Mas a verdade é que estou conseguindo tirar 30min do meu dia para estudar, é bom e pretendo manter isso depois que as sessões terminarem.

Bom, é isso pessoal.

Rock OFF!!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

#LingerieDay

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Minha contribuição.

Pinguim

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Fiz hoje durante a fisioterapia, tomando uns choques.

IFSP: A Greve Continua e Minha Rematrícula

Rock ON!

Pessoal, boa noite.

A greve continua na faculdade e as notícias que vejo na mídia não são nada boas. Tem um comunicado no site da FASUBRA, cuja chamada é assim: “Não haverá matrículas nem vestibular”.
Só isso já assusta qualquer um! Imagina quem passou no vestibular e lê uma coisa dessas? Pobres diabos!

O comunicado todo pode ser lido aqui: http://fasubra.org.br/index.php?option=com_content&view=article&id=2962%3Anao-havera-matriculas-nem-vestibular&catid=18%3Aslideshow&Itemid=19

Bom, mudando de assunto, o sistema de rematricula voltou a funcionar, precário, com erros, mas voltou a funcionar.

Vejam só: me matriculando numa disciplina na quarta, o sistema cancelou a da quinta-feira.

Mandei um email aos responsáveis e obtive como retorno para fazer aquilo que conseguisse e depois fizesse o acerto na secretaria da faculdade (aquela que está em greve… sem maiores comentários sobre isso).

Então para o meu semestre ser menos ruim, garanti banco de dados na segunda, Java2 na terça (torcendo para ser o mesmo professor) e matemática 2 na quinta, nas duas últimas. C# 1 era a matéria que tava dando problema e C# 2 sequer apareceu para mim.

E essa é a vida do aluno do IFSP: tensão do começo ao fim do semestre.

Rock OFF!

Guindar Heart

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Greve do IFSP Parte 2

Rock ON!

Ok, não sabia que ia ter uma parte 2, senão teria colocado parte 1 no post anterior. Podia editar, mas não vou.

Hoje o governo fez uma proposta, parece que agradou aos grevistas. Tomara que terminem essa greve antes do semestre iniciar.

No Site do IFSP, bem escondido, muito escondido mesmo, tem um informativo sobre o sistema de rematrícula:

Novo comunicado: O sistema rematrícula está com problemas técnicos e estamos trabalhando para regularizar. A previsão é que esteja normalizado a partir do dia 25 de julho de 2012.

No Facebook o pessoal está preocupado com o prazo final da rematrícula, pois já sabemos que este nunca muda. Pensamos em fazer um abaixo assinado, mas acho mesmo pouco provável que isto gere algum resultado.

Se vier apenas do pessoal de ADS, com certeza será inútil. Mas se todos os cursos se unirem, quem sabe?

Bom, por enquanto é só.

Se tiver alguém do IFSP de outra cidade, conte como está a situação no seu Campus. Coloque seu nome, Campus e Cidade. Se quiser, use um apelido. Vamos trocar informações.

É isso, pessoal!

Rock OFF!!!

Badoo: O Experimento!

Rock ON!!!

Oi, pessoal!

Quem nunca recebeu uma solicitação do famigerado Badoo? Todo mundo, né? Mas quem realmente fez cadastro nele?

Ninguém que eu conhecia e que tinha me enviado a maldita solicitação tinha realmente feito uma conta lá (pelo menos foi o que disseram!).

Daí, final de semana retrasado, eu acho, recebi tantas solicitações dessa coisa que resolvi fazer o cadastro, só para contar aqui, para vocês, meus queridos leitores, do que se trata essa bagaça de Badoo!

Prontos ou não, lá vou eu!!!!

Badoo: o que parece ser?

Parece uma rede social como Facebook ou Orkut. Você se cadastra e adiciona pessoas. Oh, Wait, não é bem assim…

Badoo: o que realmente é?

Um site para relacionamento interpessoal, um site de encontros, um game site de encontros, serve para você conhecer pessoas do sexo oposto, do mesmo sexo, para compromisso ou amizade. Oh, Wait, isso não é o mesmo que o Facebook e o Orkut?

Parece que sim, mas não é, a partir do momento que para realizar algumas tarefas ou ver algumas telas, você precisa pagar pelo serviço! Ahaaaa! Lá vem o goooolpe!

Sim, aparentemente as partes mais legais do Badoo são pagas. Claro, há uma opção free, mas daí você precisa passar para eles no mínimo 26 endereços de seus contatos (isso explica porque vivemos recebendo essas solicitações do Badoo!).

Badoo: o que tem nele?

Tem fotos, preferências pessoais, sua localização geográfica (odiei isso), uma pequena descrição de perfil que não aceita endereços de internet, mas é facilmente burlada, podem procurar  o meu perfil lá, prissguerrero e ver como eu fiz, rss.

Você também pode indicar o que está procurando pela faixa etária, isso gera um filtro de pessoas para seu perfil, o que é bastante interessante. Também você preenche uns campos com sua descrição física. Acho isso meio bobagem, por que se você já pode colocar sua foto, já vão ver se você é alto, baixo, gordo, magro, mas enfim, preenchi lá e sacanamente coloquei que não estou acima do peso! aha!!! Mas informações como fumante/não fumante, são bem interessantes.

Badoo: as Pessoas cadastradas.

Fiquei impressionada, na primeira vez que loguei o site jogou para mim fotos de pessoas muito bonitas e simpáticas, mas oh, wait again!!! Porque pessoas assim estariam sozinhas a procura de algum relacionamento? Boa coisa não deve ter, talvez sejam muito tímidas, não sei, só sei que usar o Badoo para conhecer alguém de verdade não está nos meus planos, embora eu tenha ficado tentada, ahahaha, mas ainda sou das antigas e prefiro um bom papo com café para conhecer alguém.

Além das super beldades já citadas,  também tem as pessoas com beleza normal, onde me incluo, as feias, as mega feias e por aí, rolando ladeira abaixo!

Mas o mais engraçado são mesmo as poser, que fazem umas caras e bocas para parecerem melhores. Oh, por favor, não façam isso em lugar nenhum!

Depois de uns dias o Badoo começa a colocar gente feia e medonha na faixa de cima para você conhecer. Tá bom, Badoo, quero tanto isso quanto uma cirurgia no canal do meu dente!

Badoo: O que você não pode fazer!

Não pode colocar fotos que você não esteja. Isso é um porre, na boa, acabei de descobrir isso e detestei. Vejamos a defesa deles:

“Nós removemos estas fotos para seu album. As fotos que aparecem em “Fotos suas” devem mostrar apenas você, e seu rosto deve aparecer de forma clara e fácil de identificar. Por favor, na próxima vez publique estas fotos diretamente no álbum adequado.”

E se eu continuar a postar fotos assim? Acontecerá isso: “Este é um primeiro aviso de moderação. Ao publicar fotos e vídeos no futuro, por favor, siga nossas Diretrizes de Participação para evitar qualquer moderação. Caso continue violando as regras de participação, poderemos deletar seu perfil.”

Eu ia dizer que não havia encontrado um jeito de sair do Badoo, mas acabei de achar, basta sair violando essa regra! ahahahah

Sair facilmente do Badoo é outra coisa impossível, não há um link claro para você sair, o jeito é infringir as regras ou abandonar o perfil. Mas ficamos recebendo as insolentes solicitações via email, dizendo: “20 fulanos viram seu perfil!” ohhhh não diga?

Badoo: fofoqueiro!

Assim como o Orkut, ele conta quem visitou seu perfil, mas não existe um modo de privacidade como no primeiro. Mas o foco é justamente não ter privacidade, lembram? É conhecer pessoas, então, se não quiser que as pessoas saibam muito sobre você, não coloque lá! Você não vai moderar!

Badoo: Idiota!

Apareceu na parte de relacionamentos uma pessoa que queria me conhecer. Oh, bacana, o cara era cabeludo, perfil de headbanger, bacana para trocar idéia sobre música e banda. Cliquei para ver as fotos dele e o idiota do Badoo disse que para ver as fotos eu deveria postar uma foto minha. Ok, postei. E aí, o que o Badoo idiota faz? Põe o perfil de um cara pagodeiro, putakeu! Putakeu mesmo!

Badoo: integração com o Facebook

Minha opinião: o Badoo faz a integração com o Facebook só para adicionar mais gente à sua rede (que dedução incrível!). E só, nada mais. Não usei esse recurso que foi para não trollar meus amigos com as requisições do Badoo.

Badoo: diferenciais

Tem um sistema de ranqueamento para sua popularidade, ou seja, quanto mais popular, mais pontos nele você ganha e faz mais coisas e mais pessoas te encontram. Pff… achei bobo, realmente, ser popular no Badoo, me poupem.

É possível votar nas fotos das pessoas.

Badoo: Considerações finais (por enquanto)

Seria bom para fazer novos amigos, pois detalha muito os gostos e preferências das pessoas e seu filtro é bom, apesar do pagodeiro que quer me conhecer, a quantidade de headbangers ainda está boa, ahaha.

Seria bom se não fosse parte pago. Não vou pagar para conhecer pessoas. Conheço pessoas diariamente em outras redes sociais, na rua, casa, na fazenda e na casinha de sapé! Esse é o pior do Badoo.

Meu perfil vai ficar por um tempo online alí ainda. Sou teimosa demais para acreditar que não exista um jeito de sair dele pela porta da frente, rs. Quando descobrir, eu conto.

Mas a coisa melhor é que depois que me cadastrei, nunca mais recebi email de gente pedindo que eu me cadastre! Vejam que maravilha! Por outro lado, agora recebo email informando quantas pessoas querem me conhecer, rsss.

Não vou postar foto do Badoo, porque com isso iria postar a foto de muitas outras pessoas e vai que elas ficam bravas comigo, né? rsss

Então, se ficarem curiosos, entrem no Badoo. Mas lembrem-se: sair será quase impossível!

Rock OFF!

Rematrícula IFSP

Rock ON!

Oi, pessoal!

Para variar, o Kardex deu problema, estou cheia de reprovações em matérias que passei e em matérias que já tinha passado em outros semestres, fora as duplicações.

Tá uma zona aquilo! Tentei ir na secretaria da faculdade hoje, mas os guardinhas não me deixaram entrar. A secretaria está em greve (ainda!).

O sistema de rematrícula está com defeito também. Tentei em dois navegadores, Chrome e IE (é, uso só nessas emergências) e nada.

Mandei um email para a coordenadora do curso agora a noite, mas está bem tarde e acho que ela só verá amanhã mesmo.

O pior que o prazo da rematrícula é sempre curto.

Mas uma coisa boa: fechei com um 10 este semestre e estou bem feliz com isso! Aliás, foram 3 notas oito, uma nota 10, uma nota X (pq o professor não falou quanto tirei) e 2 DPs.

Vou dormir contente com meu 10, mas preocupada com essa rematrícula de prazo curto e secretarias fechadas no IFSP!

Buda.

Buda.

Rock OFF!

Tupak!

Rock ON!

Sabe quando você clica no lugar errado e abre uma janela de propaganda? Então, essa  eu ri muito!

Sempre pensei que Tupak fosse o nome de algum cantor de Rap, não esse careca com cara de mafioso!

Tupak!

Tupak!

Rock OFF!

Playmobil para “Meninas”

Rock ON!!!

Tirei essa foto em junho numa loja de brinquedos. Achei curioso que agora eles categorizem o playmobil em peças para meninos e para meninas. Sempre achei que fosse um brinquedo unissex.

Enfim, viva o marketing!

Playmobil para meninas.

Playmobil para meninas.

Rock OFF!

Joomla: AMO!

Rock ON!!!

Por isso que amo Joomla. Isso é sarcasmo, caso não tenham percebido.

 

Ifsp_22julho12

Ifsp_22julho12

Rock ON!!!

Representação pictográfica do meu gato Kojiro dormindo.

Kojiro dormindo.

Kojiro dormindo.

Frio x Mulher x Homem

Rock ON!!!

Divirtam-se!

Desenho minimalista para refletir.

Desenho minimalista para refletir.

 

Rock OFF!

O Pesadelo

Rock ON!!!

 

Preciso contar um pesadelo que tive agora pouco. Cheguei com dor de cabeça e decidi deita um pouco, acabei pegando no sono e sonhei o seguinte:

 

Estava num hotel, pelo contexto, eu tinha ganhado uma estadia totalmente grátis! O lugar era lindo, a paisagem verde, tinha piscina, enfim, hotel  muito bom mesmo.

Tá, mas até aí o sonho tava bom, né? Mas o pesadelo começa agora! Não, não tem zumbis.

Apareceu uma mulher no sonho e me entregou uma folha de papel. Era um script de coisas que eu deveria dizer em dado momento. Nesse ponto, achei, pq era um sonho, né? Que se tratava de uma participação especial com algum músico que gosto, acho que era o cara do Ramstein, não lembro, mas podia ser o Fred Mercury, ahhaha… 

 

Nisso, comecei a ler o script e fui vendo frases como:

 

“Cumprimente:” “oi, como você está”

“Pergunta 1:” Qual seu novo sucesso?”.

 

E depois, o pesadelo foi se formando e eu li coisas como Tchu, tchá, tcheRê-rê.. tche rê, tcha tum tcha… e essas coisas lixo.

Entrei em pânico e disse que não poderia ler aquilo em rede nacional (vejam como o pesadelo te sacaneia: primeiro vc tá num hotel, depois vai gravar um programa, por fim descobre que é nacional!)

E o pior: era o programa do Celso Portioli no SBT! NOOOOOOOOOOOOOOOOoooooooo!!!!!

Não, moça, você não entende, não posso ler isso, eu gosto de Heavy Metal!

Nada a ver, música é música! Você tá aqui de graça, se não ler isso, vai pagar a estadia.

Não, moça, eu não posso pagar isso, não posso fazer isso! Curto Metal! Metal! metaaaaaaaaaaal!!!

 

puf… 

 

Acordei e suando frio. Fiquei tentando me encontrar, saber onde estava e quando constatei que era um sonho, fiquei tão aliviada! Vocês nem imaginam como!

 

Precisava contar isso para vocês. 

Espero que tenham se divertido com minha desgraça.

Hoje tem musiquinha:

Rock OFF.

Pensando no Leon

Rock ON!!!

 

Esse desenho fiz pensando no Leon. Do nada ele me veio na mente e desenhei isso. Seria algum tipo de contato imediato? Uma mensagem de outra galáxia? Não sei. Mas ficou bem simpático, né?

Espero que ele goste!

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Meu Amigo Leon, estou com saudades de você! Há anos não te vejo de verdade!!!

Rock OFF!!!

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